Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

pepe

... и фапатьку (с)


Забираю Настасью из сада. У нее в руках какая-то очередная Барби, только с рыбьим хвостом - "мне Кирилл подарил",- говорит.
- Ого, а за что? - спрашиваю. Одно дело, когда они там сами себе всякую мелочевку передаривают, а тут вроде как крупняк.
- Не знаю, - отвечает и улыбается так загадочно.
- Ну когда дарил, что он тебе сказал? - продолжаю допрос.
- Сказал, что дарит просто так, потому что я ему нравлюсь, - улыбается все шире.
- А что ты подаришь ему в ответ? - задаю я очень логичный для себя вопрос.
Настасья подвисает на пару секунд, даже останавливается. Потом задумчиво отвечает:
- Не знаю пока, я не думала об этом. Поковыряюсь в игрушках, может, чего-нибудь найду ненужное.

Я озадачена, честно говоря. Может, зря я ее гружу своими задвигами в ключе "нет подарков без отдарков". Может, эта моя паранойя на предмет посторонних одолжений и презентов "от чистого сердца" по сути своей абсолютно несостоятельна. Может, и не стоит девочку сейчас пугать тем, что принимать подарки надо с оглядкой, а безопасней вообще их не принимать. Как вообще тут? Порадоваться за ребенка и ее новые симпатии или все-таки грузануть своими субъективными нюансами мироустройства? М?

- А тебе-то Кирилл нравится?
- Да, очень.
- Больше, чем Андрюша?
- Больше. Гораздо больше.
- Вот как... А что в нем такого? В Кирилле?
- Он хороший и добрый.
- А еще?
- Играет со мной, хоть и мальчик. Шутит смешно, он веселый.
Тут уже я начинаю улыбаться во весь рот.
- А еще, - продолжает Настя, - когда меня толкнули, он за меня заступился.
- Это хорошо, - киваю.
- И потом он обещал, что всегда будет рядом со мной и защитит от всех опасностей! - добавляет Настя.
Тут у меня глаз пару раз дернулся.
- Ну обещать - не делать, - говорю. - А он тебе в любви уже признавался? - ну я же тоже девочка:)
- Несколько раз, - кивает Настасья, - еще он говорит мне, что я очень красивая.
- Это приятно, - соглашаюсь я.
- И что мама у меня тоже красивая, и от нее вкусно пахнет.
- Ммм... Мне нравится твой Кирилл.

смышлёный паренёк :)
pepe

Анастасия, звезда моя (с)

Полтора года назад девочка моя лежала хмурым батоном в коляске, а нынче машет бабушке со словами "пока-пока, слава богу!" и сообщает мне, пресекая дальнейшие вопросы, "ням-ням ОПЯТЬ!", танцует подо все более или менее мелодичное и, сочно чмокая, заставляет в ванне целоваться черепаху с осьминогом.
И она ужасно хорошенькая такая вся.

pepe

(no subject)

сестра (взахлёб) - Ой, какие шмотки прикольные! Смотри! Ой, прелесть какая! Скорее бы она ходить научилась!
я (хмуро) - И вышла замуж, да.
pepe

"Вдох-Выдох"



Признаюсь сразу - фильм ст0ит смотреть. Хотя бы исключительно ради удивительного лица Екатерины Волковой.
Оно такое... Изысканно-ПорноГрафичное. Не оторваться.
Collapse )
pepe

в борьбе за правду

тоже запощу, чего уж

итак, мы с seroglazka сочинили гороскоп про мужиков
наслаждайтесь :)

Овны – яйца в кипятке. Съём баб – их перманентное состояние. Снимают они самозабвенно, напористо и… быстро. Не потому, что они настолько неотразимы, что женщины мгновенно опрокидываются перед ними на спину, а потому, что если не опрокидываются – то и хрен ты с ними. Овен не станет тратить на вас время, если вы не согласны трахнуться после первого же свидания. Так что соглашайтесь и езжайте к вам. Или лучше в мотель. Потому, что к себе он вас не повезет, а казенную мебель не так жалко. Спать он вам не даст – это факт. Будет крутить на члене всю ночь напролет, а утром, когда вы, уставшая, но довольная, ему улыбнетесь, сообщит вам, что выглядите вы чудовищно: морда помятая, синяки по колено, на голове – чердак, и вообще «я тебе позвоню, пока». Хамы, считающие себя прямолинейными и честными.
Впрочем, телефон мотеля вы не выбрасывайте - Овен вам обязательно позвонит. Через год.

Тельцы – тормоза и жадины. Но трахаться хотят всегда и везде. Была б их воля – заваливали бы каждую встречную женщину в койку, но при этом, в силу своей тормознутости, предсказуемости и отвращению к риску не могут себе этого позволить. Потому только слюни пускают на ближайших представительниц. Но если вдруг более или менее привлекательная женщина сделает первый шаг – не откажутся. В постели Телец похож на зверя только что добравшегося до самки. Что, безусловно, заводит.
Но не ждите от него разговоров после секса, он вдруг вспомнит о каких-нибудь куда более важных, чем вы, делах.

Близнецы – трепло-распылители. Остряки-всезнайки, мнящие себя душой любой компании. Они всегда найдут, о чем с вами поговорить. Близнец свалит на вас массу информации и фактов по любому предмету. В том числе и о сексе. Он зажигательно опишет, что именно он готов с вами сделать, в какой позе и с каким коэффициентом полезности. Вы заслушаетесь, да. Вы заведетесь, вы захотите его немедленно и потянете в койку, сигая по пути из трусов. И он пойдет с вами, не прекращая описывать ваши оргазмы. Собственно, это всё. Когда поток его красноречия иссякнет, и вы, раскинувшись, замрете в предвкушении, он вспомнит виденный недавно блокбастер и, плюнув на ваши потенциальные оргазмы, расскажет вам кто там играет, каков бюджет фильма, и вообще «одевайся, пойдем, посмотрим».
Если вы еще не остыли к сексу с Близнецом, заинтересуйте его как-то. Ну, сообщите, что у вас удивительное строение, и вообще, ТАМ – зубы. В силу любопытства он захочет проверить – и тут-то вы его и схватите!
Впрочем, если у вас там нет зубов, он разочаруется, поспешно вас трахнет, чтоб отвязалась, и пойдет пересмотрит тот блокбастер. Но уже без вас.

Рак – обиженная тряпка, тихо мстящая всем окружающим. С одной стороны – абсолютно аморфное существо, которое не может добиться ничегошеньки в этой жизни, в чем винит кого угодно и что угодно кроме себя. При этом всем – самомнение зашкаливает.
Рак завалит вас обещаниями. О том, на что он готов ради вас пойти, вы будете слышать регулярно. И про секс на пляжах Бора-Бора – тоже. И секс будет. Но только в том случае, если вы сами отвезете его туда.
Достаточно чувствительные и мнительные натуры, любят, чтоб ими восхищались, чтобы их любили, ласкали и носили на руках. И так пока смерть не разлучит вас. Ваша, конечно. Потому как вынести этакую смесь подкаблучности и тирании в одном флаконе, их слюнявую чувствительность, ранимость, сентиментальность и мечтательность способна только женщина с железными нервами и толстым кошельком.
В койке Рак оправдывает свое существование. Секс с ним неплох и довольно разнообразен. Если вы не уснете во время предварительных ласк, конечно.
В общем, если вы хотите обзавестись забавной, отзывчивой и чуткой зверушкой, и готовы достойно ее содержать - вам к нему.

Львы – пигмеи с манией величия. Если у вас маникюр недельной давности, на губе простуда, а на юбке пятно от кетчупа – идите и убейте себя. Потому, что Лев на такое убожество даже не взглянет. Впрочем, если при этом он увидит вас на обложке журнала и выяснит, что вы – супермодель, а сегодня – просто неудачный день, он подарит вам «Зовиракс», купит новую юбку и отведет к маникюрше. Чтобы на следующий день вы отправились с ним на фуршет во всем своем великолепии. Будьте уверены, что на всех фотографиях, посвященных данному светскому мероприятию, он окажется рядом с вами. Точнее, вы – рядом с ним. Потому как пуп вселенной – это он, а не вы. Вы – искусственный спутник, не более.
Однако вы останетесь довольны. И фуршетом и тем, что последовало после. Он привезет вас к себе, невзначай упомянув, что все картины – подлинные, паркет штучный и под заказ, а тигра, чья шкура валяется возле камина, он сам убил и освежевал. Собственно, секс будет столь же показателен. Упивайтесь моментом! Второй раз вряд ли будет. Потому, что потом вернется хозяин квартиры и Льву придется вернуть ему ключи. А на следующий светский приём его без вас уже не пустят.

Девы – педанты, зануды и трудоголики. Чаще всего упорно и настойчиво занимаются своей карьерой, на женщин времени остается мало. Но при этом, мужчины этого знака привлекают женщин, о чем знают и периодически позволяют себе немного пофлиртовать. Но флирт этот – скорее исключительно ради поддержки имиджа, не более. Если очень захотят – могут стать очень техничными любовниками, ибо им вообще свойственно стремиться к мастерству в любой интересной им области.
Однако в любом случае забудь о сильных эмоциях с его стороны. Дева - это невозмутимый робот в койке. Если тебе нужны страсть, полная самоотдача партнера, эмоциональность и доверительные беседы о вечном после пяти оргазмов – сразу после секса с Девой позвони приятелю Раку.
Дева – крайне нудный тип. Особенно пока он вас не трахнет. Зато Может выйти хороший муж. Но вряд ли ваш.

Весы – манерные пустозвоны, помешанные на сексе. Вы, безусловно, купитесь на внешний лоск Весов, его скучающую манеру общения, искрометное чувство юмора и полированные ногти. Как крысы за Нильсом, вы отправитесь с ним в койку, где с удивлением обнаружите, что это не он вас трахает, а вы его. Все ваши оргазмы – исключительно ваша заслуга. Но после акта можете рассчитывать на дозу обожания и нежности – он будет вас гладить, целовать и ласкать до тех пор, пока вы снова на него не взгромоздитесь.
Только не забудьте втягивать живот, красиво выгибаться и изящно стонать. Не дай Бог, Весы обнаружат у вас лишнюю складку или потертость – на его лице незамедлительно появится выражение такой брезгливости, что если вы не убили себя после общения со Львом, то обязательно удавитесь в ванной после общения с Весами.
Если же вам удалось скрыть целлюлит и облупившийся лак на ногтях, ждите утреннего кофе в постель. Ждите цветов и ключей от новенькой «ламборджини». Ждите поездки на Мальдивы, тягучих коктейлей и знойного танго…
Ждите, ждите. Весы выглядят способными на всё это.
Только пока вы ждете, вы рискуете состариться. А к морщинам у Весов еще большая антипатия, чем к целлюлиту. Так что вряд ли вам вообще что-нибудь обломится.

Скорпионы – самовлюбленные ебари – террористы. В раннем возрасте эти мальчики понимают, что женщины смотрят на них с плохо скрываемой похотью. И осознав всю свою власть – они начинают лезть под каждую встречную юбку. Так что если женщина связывается со Скорпионом, она должна быть готова, что трахать он будет всю округу, впрочем, и ее тоже, при том – достаточно качественно, что в принципе уже хорошо.
Кроме того, для него нет практически ничего запретного в сексе – всякий новый порно фильм он принимает за инструкцию к действию. Связавшись со скорпионом - будьте готовы к сексу в лесопарковой полосе, вас привяжут лицом к дереву и изнасилуют вибратором. Но оргазм – будет. А Скорпиона рядом – уже нет. Впрочем, вон он неподалёку – сношает в стогу смазливую пастушку.
Если ты – нимфоманка со склонностью к мазохизму – ищи Скорпиона.

Стрельцы – идиотичные оптимисты. Стрелец только что вернулся из Африки – и с упоением расскажет вам об удивительном обряде плодородия племени баконго. Он даже, наденет маску Бога Секса – и прямо в ней завалит вас на кушетку, привезенную из Лаоса прошлой осенью. Не разочаровывайтесь в умениях божества, помните, что вас имеет всего лишь помешанный на экзотике Стрелец, а вовсе не сам Бог Секса племени баконго. Что в маске, что без – Стрелец одинаково не особо техничен, не особо пылок и несколько суетлив. Если вы так и не дождались оргазма, после поглощения индийской пищи, попробуйте еще раз – в конце-концов у Стрельца обязательно найдется в коллекции дилдо, датированное пятым веком до н.э. И не зацикливайтесь на полированной поверхности данного объекта – есть шанс, что это аутентичная полировка, а не горячий привет от ваших предшественниц.
Впрочем, неважно, что вы сами вынесли из секса со Стрельцом. Ему абсолютно параллельно ваше впечатление. Он скажет «было круто!» в любом случае.
Не настолько круто, как с тобой таитяночкой, конечно.

Козероги – зазнавшиеся похотливые сволочи. Козероги считают себя гениями семи пядей во лбу и чрезвычайно собой гордятся. Считают, что все должны их любить или как минимум уважать. Даже в сексе он пытается показать – кто тут главный! При этом они приземлены и не обладают большой фантазией. Что, впрочем, искупается техничностью. Не любят длинных долгих ласк, считают, что партнерша должна кончать уже от команды «Крууугом! Наааагнись!»
Романтика им чужда в принципе. Забудьте про звезды, цветы и «я люблю тебя». Их максимум – «хочу трахнуть тебя на пляже Бора-Бора». Но и это им в плюс. Потому что безусловно трахнут. И таки именно на Бора-Бора.
Свою женщину Козерог держит на коротком поводке и не дает ступить ни шагу в сторону. Если вдруг хоть какие то сомнения закрадутся в его светлую, как ему кажется, голову – можно наблюдать молчаливое призрение ежесекундно. С ними тяжело, но из разряда «как за каменной стеной». Тюремной стеной. Но на полном пансионе и с известной долей свободы в пределах тюремного дворика.

Водолеи – веселые неудачники. Из девиз – пропаганда свободного образа жизни. Раскрепощенность и открытость всему новому. Всему, кроме секса. Не трахайтесь с Водолеями – это крайне заморочно. Если вы не педагог в душе, если вам претят лекции о половом воспитании уже в койке, если вы не сторонница объяснять «как надо» - забудьте о Водолее. В противном случае вы рискуете потратить весь свой любовный запал на постановку пальцев и прививание чувства ритма своему партнеру. Да и то, вряд ли окупится – скумекав что к чему - он будет терзать вашу плоть, пока вы не завоете и не отползете в темный угол, отчаявшись дождаться от него хоть какого-нибудь завалящего семяизвержения. Ибо прямо накануне вашей связи он полтора часа онанировал в ванной. Не исключено, что именно на вашу фотографию. Пусть хоть это вас утешит.
В идеале к Водолею надо приходить сразу после полового акта с каким-нибудь Скорпионом или Козерогом. Пока они трахают после вас кого-то другого, ступайте к Водолею. Он погадает вам на Таро, расскажет пару-тройку свежих анекдотов и пригласит в кино. На тот самый блокбастер, который нахваливали вам Близнецы.

Рыбы – бесполезные невростеники-мечтатели. В общем, если вам нужен Мужик, чтобы Сильная Рука, Воля и все такое, то кладите на Рыб с прибором сразу и безоговорочно. В противном случае, вместо Опоры в Жизни вы заимеете на свою голову неразумное дитя, которое и трахать-то как-то совестно. Хотя с другой стороны, приобретя подобное недоразумение, вы сможете слепить из него что угодно – он настолько поддается чужому влиянию, что вполне возможно сделать из него прикроватно-кухонного раба. Он будет вылизывать вам пятки и приносить в постель гренки – вы только не забывайте его хвалить и называть Хозяином.
Впрочем, будьте уверены, что вы станете его очередным болезненным разочарованием. Вылизывая вам правую пятку в один из четвергов, он разразится вдруг рыданиями и обвинит вас в том, что вы сломали ему жизнь, искалечили психику, обрекли на муки и довели до отчаянья. И вы поймете, как были неправы по отношению к этому наивному и чистому и, в общем-то, безвредному существу. Высказав вам все, он уйдет, демонстративно прихватив с собой опасную бритву, веревку и мыло.
А в пятницу вернется чистенький и выбритый, залезет к вам в койку и попросит его связать – вот, кстати, и веревка есть.
pepe

(no subject)

Замуж хочу.
Позировать в ахуенном свадебном платье рядом с красивым высоким нарядным дядькой. Целоваться с ним в объектив, греть руки у него в карманах.
Постоянно непроизвольно сгибать костяшку, чуя твердость кольца, потом поехать в гостиничный номер, трахнуться в свадебном платье на подоконнике, переодеться и свалить в аэропорт. Можно даже уже без дядьки. Или лучше уже с другим дядькой. Или не знаю даже. Неважно.
Я бы была ошеломительно красива, да.
pepe

ч0рный день с белой проплешиной

убийственно завальный день
даже всплакнула

зато вышла вечером в ж0лто-черный, а там мне дифирамбы
видимо, народ по памяти
в большинстве случаев было приятно
только странненько как-то

че-та вспомнилось не в тему:
"- пора мне, пожалуй, уходить из Большого Секса...
- уходи ко мне!"
  • Current Music
    92. Morcheeba - [Who Can You Trust #11] Almost Done [6:39]
pepe

(no subject)

Из "Тирлича" вывалились в первом часу.
- Девки, кому какой мост нужен?
- А вам на какую сторону?
Типично питерский диалог. В типично питерскую ночь. Моросит - не моросит. Так, некая взвесь влаги в воздухе. По краям дороги - не огни, не фонари, а, скорее, намёки на них.
Стоим. Смеемся. Шесть девок под мухой.
- Олечка... Ты такая секси! - это Катька, - с днем рождения, Олечка! Давай целоваться?
- Катька, ты алкоголичка! - это Аннушка. - Поехали бухать дальше!
- Поехали! - это Олечка, вырвавшись от Катьки.
- Дура, - это уже я, - тебе на работу завтра. Опять за звонок в час дня и вопрос "ты сегодня на работу вообще придешь?" прохрипишь "что?! опять?!" и к закрытию придешь с трехлитровой банкой сока!
- А мне завтра на работу?! - недоумевает Олечка. - Блииин... А кому еще завтра на работу?
- Мне, - говорю хмуро.
- Забей! - Аннушка, - поехали пить! Ленка, ты поедешь пить?
Ленка улыбается. Крайне многозначительно для своего лица.
- Ленка поедет. И Олечка поедет - у нее день рожденья. И Катька поедет. И Вийка. Да, Вьюш?
Вия молча смотрит на Аннушку.
- Чего молчишь? - беснуется Аннушка. - Поедешь?
- Ну, чего ты хочешь, чтобы я закивала? Я закиваю!
Вьюша тоскливо косится на меня.
- А я не поеду, - отвечаю решительно. - Я поеду домой и усну.
- Ты всегда отрываешься от коллектива. Мы тебя исключим! Исключим ее, девки?
- Исключим! - кричит Катька. Поворачивается ко мне. - Ты тоже секси! Хочешь шарик?
Шарик?
Шарик ж0лтый и длинный. И упруго надутый по всей длине.
Замечательный шарик.
Я начинаю немедленно тосковать, глядя на него.
- Не хочу, - делаю над собой усилие.
- Смотри!- Катька пристраивает шарик между ног. Поворачивается лицом к шоссе. - Будем ловить машину!
Рядом тут же тормозит убитая климатом волга.
- Эй, дэвушки веселые, куда вам? - доносится из внутренности чудовища.
- Я с тобой поеду, нам по пути, - Виюшка
- И я тогда с вами, - Катька
- Ну, пока тогда, - миролюбиво говорит Аннушка и зевает.
Все дружно целуемся. Катька передаёт шарик Олечке.
- Эй, шарык мнэ подарите! - вмешивается в акт прощания водила. - Мне он сразу понравился. Подарите! Или куплю. Дэсят рублэй дам!
- Десять рублей он в сдутом виде стоит, - говорю, - а в надутом дороже. Давайте, мы Вам шарик, а Вы нас по трем адресам забесплатно?
- Ты, дэвушка, не то говорыш! Шарык рэбенку отдам, а вас за двэсти повезу!
- Такой шарик ребенку не педагогично отдавать, - говорю. - Такой шарик лучше жене.
- Садитэс уже, ехать будэм!
Измазанные с ног до головы помадой, наконец, внедрились в волгу: я рядом с водилой, Катька с шариком и Виюшкой сзади.
- Ух, какая длинноногая дэвушка! - подмигивает водила.
Едем.
- Хорошый шарык, - продолжает водила, - кто его так хорошо надул? Ты? - смотрит на меня.
- Не, не я, - отворачиваюсь к окну. Терпеть ненавижу разговаривать с водилами.
- А кто? - не унимается тот.
- Ну, я, - говорит Катька. - Нравится?
- Нравится? Это дэвушкам должно нравится, а не мне. Знаете, как будет по армянски "хуй"?
Приплыли... Задираю до отказа бровь и поворачиваюсь к водиле. Померещилось что ли?
Какое там. Водила сообщает, как будет "хуй" по армянски, грузински и казахски.
Перевариваем информацию. В салоне тихо. Даже катькин задор как-то съежился до состояния висячей родинки.
Тишину нарушает тихое виюшкино "Кать, а у тебя переночевать можно?"
Едем-то по трем адресам: сначала я, потом Катька, а Вьюхе дальше всех.
Я бы тоже не рискнула одна, да.
- А знаете что такое "сыктым"? - оживляется водила. - Это "трахаться" по казахски.
- Вы - как Ленин, - говорю тихо.
- Как звать? Лена? - водила расплывается в улыбке. - У меня была одна Лена. Садылась на меня верхом и кричала: "Загоню глубоко! Глубоко!"
- Лялька, - это Катька мне, - может, мы с Вийкой у тебя переночуем?
- А по узбекски "хуй"...

Вышли все вместе. Девки добрались на другой машине. Может свезло на глухонемого водилу, не знаю. Шарик-то Катька в волге оставила, да.
Тут ведь как? На что словили - так и ехали.
  • Current Music
    Мумий Тролль - Кот кота
pepe

вскользь

-он приказал долго жить
-кто?
-доктор. так и сказал: живите долго
______

у него разные глаза: один серый, а второй карий
вопреки ожиданиям, ничего демонического в нем нет
мудак мудаком
только с разными глазами
______

когда я буду древней старухой, ко мне подойдет правнучка, возьмет меня за руку, усыпанную старческими пятнами, и тихо-тихо скажет:
"бабуль, я влюбилась"
в силу 80%-ной глухоты, я ничего не расслышу
но прочитаю по губам
и умру немедленно
от зависти
  • Current Music
    Skin - [Fleshwounds #08] You've Made your Bed